这个题目是陈晓卿在一席上的演讲用的。说的挺好的，提到云南傣族的撒撇，原材料其实是牛反刍的胃液。在云南吃了那么多次，并不知道。

想写写自己对于食物和健康的钝感。

最近跟一号房的旭妍姑娘聊的多，发现她的可爱，因为能吃和爱吃。一起去炸鸡店，我看着套餐单，心里想吃3块装的还是6块的呢，或者不行就9块的。旭妍盯着价目表，说，那我们点这个12块装的套餐吧，不知道够不够。当时我心里就笑了出来。两个小时后，她又吃了一碗牛肉泡馍。有时候，晚上过了12点，她自己饿的受不了，会去厨房煮个面。

我对食物从来没有那么强的概念，也很少有与之而来的幸福感。

我不好吃。在我的家庭教育里，吃饭总是要服务于什么，比如我妈常会说这样的话：吃完饭去学习；吃完饭去把水管修一下；吃完饭去上班。吃饭本身不是目的，吃完了得去做点什么才是目的。不只是这样，更多的是时候，都要加一个快点，快点吃完饭去学习，快点吃两口去工作。这样的话听多了，让我产生一种印象，食物饭菜本身变得并不重要，食物是帮助生活的，而不是生活本身。虽然长大了也没少看冯骥才式的美食小文。但童年烙下的观念改变起来很慢。

也有另外的原因的，我一定是难养的小孩，挑食。小时侯，能吃的没有多少，挑食到一家人吃饭，我自己吃自己的。并不是最有营养的，而是最纵容的，吃大量的糖，蜜饯，果丹皮，一日三餐当饭吃。我妈担心，但是担心过了，好像也没实际行动。身体和抵抗力非常差，很早开始视力下降。有一年在潍坊的眼科医院，做眼睛的全面检查，医生找不到任何原因，检查完后闲聊问我吃什么，才摇头说，你不能再吃那么多甜的东西了，甜食对于骨骼和视力发育都很坏的，你以后要吃蔬菜，多锻炼。

后来因为严重的肠胃炎和更为严重的叛逆期，从初中开始不吃任何甜食了，到现在，差不多15年过去了，几乎再也没有吃过冰淇淋。不知道想要斩断与过去联系的心是不是反射到切断与糖的联系上，硬生生的不再吃甜食，甚至后来觉得甜也没有那么好吃了。当然，说不清楚的，这里面有很尖锐的倔强和不可和解。

由对食物的钝感延伸到对于健康的钝感。食物与健康，往往是一体的。生病和不舒服让我脆弱，但是好像也就是脆弱一下，并没有什么别的。

在萨尔瓦多的时候，有天晚上忽然开始发烧，躺在宾馆的床上觉得扛一下再说，结果一扛就是12小时。后来教授知道，一脸惊吓又坚定的说：我们现在就把医生请来酒店。后来体温稳定到38.2，我收拾准备跟大家去田野，yolanda跟看傻逼一样看着我说，你开玩笑吗？竟然还要去田野，打电话给你爸妈，感受他们的爱，不行考虑飞回伦敦吧。哈哈，我听了大笑。其实我真是觉得还好，昏睡的十几个小时里，也没有特别想到谁，特别想要什么关爱。8个小时后体温从38.2降到正常，烧退了，还去参加了盛大的party，想了一下没吃抗生素，还喝了一杯。然后才跟朋友们打趣说差点没扛过这次拉美病毒。

除了生病的不健康。也不怎么注意身体上的伤痛。骑车摔过，喝酒摔过，一次在强哥家，喝完上厕所差点掉到山沟下，估计真掉下去要找好几天；一次在伦敦，第二天起来觉得卧槽，完全没觉得疼，竟然青了半条腿；最近一次喝大，手指头被门夹的两天没什么知觉。在北京没喝酒也摔过，摔倒起来拔腿就继续走，小王子看了一下说，你还真是不娇气。其他的，来伦敦每逢阴天背痛的跟孙子一样。为了排除遗传病可能性，拖拖拉拉的看着医生。现在的心脏，熬夜到2点还行，熬到凌晨4点就不行了。睡梦中常能感觉到心跳跟涨潮一样，慢慢涌过来，然后最后一下加速到顶点，像潮水拍在海岸上，然后我一口气憋醒过来，觉得卧槽，太吓人了。烦恼吗？是有的，但第二天转眼，好像也没什么。有时候，小王子看我吃东西的不规律，会不经意的说：你这个人，以后会得胃癌的。

不是坚强，而是心里真是觉得没什么，也不怎么在乎。总之，从来没觉得这些是什么特别打击到我的事情。这些问题从来不怕。觉得也没什么特别需要大家关心的。就像肥皂剧的矫情话：身体的痛没什么，心里的痛，才会哭。怕的，搞不定的反而是那些永远也处理不好的感情问题，也非常受打击。

好的一方面，对于食物和健康，其实正在一步步的调整和变好。从去北京后，对于吃的越来越重视，跟不同的朋友交流，学习做不同的菜，注意营养。对于健康，开始注意一些生活细节，天冷加衣，有生病的苗头就休息。偶尔纵容也没关系。不过最近常会觉得，对于食物和健康的钝感，也并没有那么简单吧，人不关心自己，也就很难关心到别人。不关心粮食和蔬菜，其实也很难解答一些奥秘和道理，就像看到过好看的书，艺术品，舞台剧，也并不代表感受过众生，江湖，天地，传奇。

“传奇远而粥饭”近的下一句是“一粥一饭皆为心意”。有点遗憾自己似乎在很长时间内缺少关注到生活本身的能力，也没有关注到应该关注的人，更别提这里面的心意了。